just milk

当我要试图表达，试图认错，试图感知，试图逃避着逃避的时候我会打开live writer，然后单循环一首歌。今天是《我在那一角落患过伤风》。萦绕在正在伤风的我的耳边。

第一次听是一个人的手机铃声。最近思绪泛滥的原因其中之一是回忆。天气闷热加上情绪跟股票一样狂跌55%然后在低谷盘旋。明明知道这个状态很糟糕，缺乏勇气，缺乏动力，缺乏振奋人心的什么事让我抽离。我要把回忆抽筋扒皮，五马分尸，凌迟处死。

我不要晚安后的失眠。不要晚安后的噩梦。不要没有理由的拒绝交流。不要习惯性的沉默。不要象征性的问候。不要没完没了的情绪压抑。不要胡思乱想的逻辑。

可是我要什么。

6.17 清早 From Zee ,"她是一个心大的女人；生活对她来说都不够大；她浸泡在浪费和漂亮之中。"

milk不要做一个心大的女人。

Fish还在现实和过去中徘徊，我真想把她拉出来。

Kea的生日也过得应该不太浪漫。

有些人是这样深刻的流淌在我们的血液里，执着的不肯离去，就像灵魂之于肉体。

我需要彻彻底底得哭一场。那天喝了八两高粱之后，我仿佛是哭过了。可是我不记得了，所以不算。说到这里，我又酗酒了。一个礼拜三场，高粱，啤酒，黑方。不要再对我说喝酒对身体不好之类的话语了。我知道。但是我试图找一个出口赶走那些该死的小情绪。好借口～

最近报纸上看到的一句话：幸福，就是拥抱在一起，你喋喋不休的话，爱情就会消失。于是我试图少说话，少表达，少打扰，少提问。可是我要怎样表达我的疑惑，我的悲喜，我的焦虑。奥～用眼神。

抱着《沉默的大多数》试图寻找一个答案。但是问题又是什么。

还是抱棉被，吹风扇，出冷汗，流鼻涕，发低烧。

人就是这么变态的动物。这么想就基本解决问题了。

可是怎么样我才能彻彻底底哭一场。至于哭完了是不是解决问题暂且不管。

很久没有想靠近一个人了，很久很久。只是现在有了这样的想法。

最近有点失语，变得无法确切表达所要表达的东西。

正以前所未有的热情消耗着我的体力、精神和意志。累到无以复加，但是跳脱不出荒凉的心境。

想要努力却只能放任自由。想要抓住却害怕因此更快的失去。想要逃离却不得不深陷其中。

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花间一壶酒，独酌无相亲。
举杯邀明月，对影成三人。

想要去这个地方。

最近有点恍惚。

忽然觉得有点累。想要一种内心的充实和平静，但是哪里才是终点。想要逃，可是要逃到哪里。

最幸福的时刻是深夜忙完了之后躺下的瞬间，听见关节咯咯咯的声音。

那些不知名的瘀青和小伤口时常出现在我的身上。我也诧异是怎么弄的，为什么等到血流下来了才知道疼。

最近中国不太平，总觉得有每一件事幕后总有政客在操控。利益的趋势让很多人失去辨别是非的能力，甚至失去理智。表面的东西往往太表面。所以我想，我们能做的是不要成为别人的工具。2005年全球华人签名的时候，我还不知道何为政治。2008年，中国将在世界政治舞台书写浓墨重彩的一笔。毛泽东同志讲过，与人斗其乐无穷。

每年都很期待生日，因为有理由给自己买东西了。有一堆想买的东西...刚刚送给自己18期的ELLE。而且今年我要和爸爸妈妈过。

最近皮肤很干，脸色不好，肠胃不好。调整中...大家都要好好保重。

刚才一直在煮八宝粥。

米仁，黑米，红枣，家里只有这些。小米，红豆，绿豆，莲子，花生吃完了我都没有去买。

大火，再小火，关掉，打开锅盖，没到火候。

大火，再小火，关掉，打开锅盖，水快干了，但是米仁和黑米不够火候，加水。

大火，再小火，关掉，打开锅盖，水快干了，火候到了，加水。

打开锅盖大火烧，加冰糖。好香。

小时候在楼下就可以闻到奶奶烧八宝粥的味道。

奶奶走了，再也没有人给我烧八宝粥了。

盛了一碗。

不是小时候的那个味道了。

甚至不是小时候的那个颜色。

是不是不是奶奶淘的米就不是那个味道。

是不是不是奶奶家那只高压锅就不是那个味道。

我不知道奶奶原来是在哪里买的米仁，黑米，绿豆，红豆，莲子，花生，哪里买的糖。

奶奶走了快四年了。我身边一张奶奶的照片的都没有，但是闭上眼睛就可以看见奶奶的样子。

捧着热腾腾的八宝粥。一个人，在厨房泪流满面。